Acontecimentos...

Apesar dos acontecimentos (que poderiam ser usados como fontes de inspiração...)das últimas semanas na minha vida, na minha cidade e no país...

Não tenho ovos pra escrever...

Aliás, tenho algumas definições e explicações a respeito meu humor com os meus ovinhos...

Sem palavra... Fiquei emocionado...

Computação móvel...

Corressão ortographica e gramaticau...

Olá só...
tem uma pessoa que vai fazer as correções ortográfica e gramatical do blog.
não porque eu não saiba escrever, é pq num tenho "culhões" pra esses detalhes da nossa língua.
são muitas exsscessções dentro de um ínica regra... é foda vei...
obviamente vc amado e idolatrado leitor se encontrar uma meia duzia de uns 10 erros é só falar...

abraços a todos...

Entrando no mundo do rock...

Era uma vez, uma pequena e quase pacata cidade chamada Gama...
Bem, minha vida no mundo rock´n roll começou quando na pequena e quase pacata Gama, mudei de escola, sai de uma escola de 1º grau para uma de 2º grau. Tudo era lindo e maravilhoso até conhecer o povo...
Minha vida quase se perdeu, digo quase porque hoje em dia sou chamado o certinho, o xarope, o zero a zero. Tudo isso porque nunca usei nada pra ficar doidão a não ser bebida alcoólica, pra falar a verdade a única coisa que fiz até hoje pra ficar doidão como as pessoas que conheço foi depois de uma endoscopia, na qual tive que tomar DIAZEPAN na veia como anestésico, e após ter dormido umas seis horas seguidas, fui pro mundo e achando que não estava mais sobre os efeitos do dito cujo, “enfiei os dois pé na jaca”, pense num individuo que ficou louco, chapado e ligando pra casa dos outros tipo meia noite/ uma hora da manhã.
Foi no 2ª grau que tive meus primeiros contatos com os eternos solos de guitarra dos anos 70, porém eu descambei pro estilo mais alternativo, conheci um punks (alguns eram punks de fim de semana), conheci os góticos com os quais mais me identifiquei, não pelo fato de andar chorando, visitando cemitérios, até porque acho que cemitério é lugar de gente morta e não de gente viva, tb não tinha "culhões" pra ficar lendo e discutindo aqueles livros e poemas escrotos de escritores góticos, muita viagem...
Any way...
Na verdade o que gostava do mundo gótico eram as bandas, até pq tb não fazia o menor sentido pra mim andar fantasiado como eles andavam, maquiagem, unhas pretas, batom preto, sobretudo. Caralho velho eu sinto muito calor e andar com aquela porra de sobretudo preto era foda, até pq era tudo um bando de quebrado que tinha que andar o gama todo a pé e convenhamos não era pouca roupa que o povo andava tipo era assim: sobretudo, calça preta, camisa preta, bota preta, laquê no cabelo pra ficar espetado, maquiagem, livros, vinil, isso mesmo tinhas uns retardados que andavam com livros e vinil pra se amostrar. As vezes pra animar mais nossas caminhadas noturnas o povo inventava umas festa no plano piloto, asa sul, asa norte, lago sul, bandeirante, guará, taguatinga... Tinha um outro programa de índio (será que posso falar programa de índio aqui? será que não serei criticado por isso ou acusado de racismo ou algo parecido?) que era ir ao Beirute e ficar vagando entre o bar do Luiz e o Beirute, diga-se de passagem que o bar do Luiz era muito melhor, porém aventura ficava mais emocionante na volta pois tínhamos que andar até a rodoviária pra pegar o corujão, obviamente a gente passava pelo CONIC pra passar o tempo e tomar mais alguma coisa que tivéssemos condição de pagar.
Obviamente por ser um xarope, zero a zero, as vezes era deixado de lado dos esquemas mais isso nunca me incomodou, pelo contrário, graças ao fato de ficar de fora de alguns esquemas nunca tive que gastar meus escassos trocados pra comprar nada que não fosse minha birita, meu refri e o meu gorduroso.
Na verdade eu me divertia com os meus amigos doidões aliás, tenho histórias bem interessantes a respeito disso. Eu me divertia mais vendo não só os meus amigos, mais Tb os outros que não conhecia qdo estavam doidões, eu até tinha meus momentos de sadismo. Por exemplo: teve uma vez que uma mina tinha tomado chá de trombeta e outras coisas tb, tenho lindas histórias a respeito de trombeta de anjo mais fica pra outros dias, daí bateu a lombra de que mãe dela tava chegando, daí eu vi que ela tinha uma aranha tatuada na mão, daí eu disse que tinha uma aranha na mão dela e ela começou a ficar perturbada com aquilo daí eu peguei uma ‘buxa’ de lavar louças e dei pra ela esfregar na mão pra tirar a aranha, ela passou um bom tempo esfregando a mão. E pasmem vcs a aranha não saiu da mão dela mais nós rimos muito daquela cena.
Eu conheci figuras interessantíssimas, tb reencontrei pessoas que fizeram parte da minha infância.
Infelizmente não vou mencionar nomes, então só mesmo as pessoas que me conhecem e que viveram essa época é que irão entender do que estou falando e reconhecer as pessoas.
Por exemplo:
Depois de muito anos encontrei com um povo que foi vizinho meu qdo morava no setor norte do gama nos anos 70. Dentre eles havia um que tinha virado punk, então depois de algum tempo andando com os góticos e punks comecei a entender o pensamento dos dois estilos e tal, blá, blá, blá... Então um dia comentei com um amigo gótico: carai vei! Vou te falar uma parada, vendo a postura, o visual dos punks, percebi que fulano já era punk desde a infância pois conhece esse bicho a muito tempo mais só agora percebi que ele punk a de raiz. E pra piorar a situação do camarada ele é desse tamanho, tem esse formato e essa cara desde que nasceu. Carai vei! Carai vei! Carai vei! O cara é o que podemos dizer punk de raiz.


Continua...

Sistema de cotas nas universidades públicas

A pessoas passam...

Eu sou um cara relativamente muito chato...
Tenho minhas neuroses, crises, escrotisses, etc., etc., etc.,...
Tenho poucos amigos, dá pra contar nos dedos das duas mãos e mais o pé direito acredito...
Tenho mais amigas do que amigos, até por que meu quarto fica mais bonito e cheiroso qdo tem um monte de mulher.
Minhas amigas adoram deitar na minha cama e usar o meu cheiroso, cheiroso este que é motivo de briga com minha mãe pois vive me perturbando pra lavar toda semana, na verdade ela queria lavá-lo todos os dias. Minha mãe num entende que o cheirinho do cheiroso é que faz dormir...
Por falar nas amigas que adoram minha cama, bem que elas podiam fazer uma gracinha as vezes. Vem usam minha cama, meu cheiroso pra tirar um cochilo e nada de fazer um agrado...
Carai vei!!!
Amigo tb é gente!!!
Na verdade algumas amigas já fizeram umas gracinhas.
Mais voltanto ao assunto principal...

Minha mãe é muito curiosa e pergunta muito, mais ela tem a quem puxar, a mãe dela, a veia pergunta muito, pergunta a respeito de tudo e todos e "eu adoro que me façam muitas perguntas."
Então...
Outro dia minha mãe me pegurtou a respeito de uma "amiga", daí eu respondi: sei não mãe.
Daí mamis comentou: " essas suas amigas são falsas, somem e não dão mais notícias, vc não cultiva direito suas amizades, blá, blá, blá..."
Daí eu respondi: Mãe a senhora tem que entender uma coisa. A pessoas passam pelas nossas vidas. Algumas passam, ficam e constroem alguma coisa, outras passam e deixam alguma coisa e outras apenas passam e não deixam nada.
Depois de um tempo passei a refletir a respeito do que disse e percebi no último caso que estou errado. Percebi que por pior que seja a pessoa, ou melhor por pior que tenha sido aquele encontro aquela pessoa acaba deixando alguma coisa mesmo que teoricamente seja uma coisa ruim. Porque mesmo sendo alguma coisa ruim acabamos revertendo em algo bom, em algo que de certa forma iremos tirar algum ensinamento.
Nesses meus 38 aninhos (adolescente ainda) já conheci muitas pessoas, obviamente só depois de muito tempo aprendi a aproveitar e aprender com elas.

Se pararmos pra pensar, por exemplo, na nossa vida estudantil conhecemos uma porrada de gente e com quantas destas nós ainda mantemos algum tipo de contato mesmo que eventual e mesmo morando ainda na mesma cidade???

Continua...

As irmãs siamesas

COMO TUDO COMEÇOU

Tudo começou quando a humanidade já não agüentava tantas injustiças, mentiras, desonestidade, humilhações, DRE, Governo Roriz, Peidos dentro de elevadores, o BRB que te faz empréstimos desnecessários e depois ficam te cobrando, credores inconformados pelo fato de terem sido excluídos dos sorteios em fim a humanidade já estava de ovos virados com tudo isso.
Então, eis que, do quase nada surgem duas pessoas, duas irmãs, duas irmãs com uma estúpida diferença de idade, dotes físicos, capacidade mental e mais um monte de diferenças resolvem juntar suas forças a favor da humanidade. Uma é louca, toma lexotan e mais um monte de remédio tarja preta, a outra é tranquiiiiiiiila. Uma é perturbada, a outra é tranquiiiiila. Uma usa umas roupas bem escrotas, a outra é tranquiiiiiila. Uma compra suas calcinhas GGGXXLL em bazar da terceira idade, a outra é tranquiiiila.
Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei ! Carai vei !
Uma é muito escrota a outra é tranquiiiiiiila....
Uma tem os olhos esbugalhados a outra é tranquiiiiila. Uma usa as calcinhas GGGXXLL dobras sobre o cós da calça jeans, a outra é... tipo assim, sei lá, mil coisas.
Um belo dia as duas resolveram, ficaram o pé, que iriam resolver os problemas da humanidade, porém esbarraram num problema. Como elas iriam fazer isso? Como duas irmãs poderiam combater o crime?
A perturbada resolveu que deveriam comprar um par de anel levar pra um pai de santo e transformá-los em anéis mágicos. Até que elas procuram um pai de santo, mas como não encontraram um porreta mesmo, chamaram a MÃE DINÁ pra resolver o problema. Mãe Diná é uma poderosa vidente, profeta ou sei lá o que disse que um shopping center iria desmoronar na capital federal mais isso até hoje não aconteceu, daí o resultado disso é que eu me borro todo, todas as vezes que tenho que ir qualquer shopping de Brasília porque a retardada da profetisa não disse qual será o shopping que vai desmoronar. Puta que pariu!!!
Mãe diná benzeu os aneis, entretanto elas esbarram num outro problema. Qual será a chamada pra que elas se transformem nas paladinas da justiça.
Eis que do quase nada elas me aparecem com um grito de transformação: SIAPA – SUPER IRMÃS AGRUDADAS PELOS ANEIS. Mais que porra de grito de transformação mais escroto! Disse uma delas.
Elas bem que tentaram, fizeram alguma prisões sem muito resultado, isso as deixou meio que desanimadas por uns tempos, mas o destino das duas já estava traçado, elas foram criadas pra serem super heroínas.
Realmente elas estavam determinadas. Então um dia uma delas, vendo mais um dos hilários episódio de OS SUPER AMIGOS, a irmã menos afortunada cerebralmente disse: E SE NÓS CRIÁSCEMOS UM GRITO DE TRANSFORMAÇÃO IGUAL AO DOS SUPER GÊMEOS, mas então a irmã mais afortunada mentalmente diz: sua zebra sem listras nós não somos nem de longe irmã gêmeas, pois nós temos quase 20 anos de diferença de idade, eu sou uma donzela de 40 anos e você uma encruada de 60 anos com todo seus orgasmos não liberados que subiram pra sua cabeça. Daí a irmã menos afortunada dá aquela risada amarela e bem alta típica de pessoas retardadas e diz assim: É MESMO! E continua rindo...
Entretanto, contudo, porém, não obstante, a irmã menos afortunada estava definitivamente determinada e por vez muito chateada por não ter uma irmã gêmea que tomou a estúpida decisão. Calma! Calma! Tenham calma...
Não, ela não teve a triste e escrotíssima idéia de fazer um clone de si mesma. Ela teve a idéia mirabolante de unir a irmã, isso mesmo, enquanto vários gêmeos siameses lutam por vários anos pra se separar, essa louca encruada resolve que quer uma irmã siamesa e faz a estúpida proposta pra irmã e esta é claro se nega prontamente. Mas a irmã não se dá por vencida e então resolve fazer tudo as escondidas. Começa então a busca por cirurgião que queira ser pioneiro nesse tipo de cirurgia, porém sua busca é infrutífera por vários meses.
Então um belo dia vem mais uma idéia absurda: “por que não usar o médico do NAMO ?”
E então, eis que me aparece um daqueles médicos que sempre que você chega com um atestado de 10 dias ele sempre encontra uma maneira de reduzir pra 2 dias, não sei como mais ele sempre faz isso. Esse mesmo tarado mental foi o escolhido pra fazer a estúpida cirurgia de união da irmã e transforma-las nas primeiras irmãs siamesas com diferença de 20 anos.
Agora, só uma coisa a impedia de realizar o seu sonho sinistro, era a irmã que não queria de maneira nenhuma ser ligada a irmã por alguma parte do corpo. Mas eis que quase do nada a irmã perturbada acerta tudo com o cirurgião do NAMO e no dia 29 de fevereiro de 2000, data marcada pra a preocupante cirurgia acontecer. Ela arma um esquema pra pegar a pobre coitada da irmã de surpresa. Ela pega uma de suas calcinhas tamanho GGGXXLL e joga sobre a irmã a pobre coitada é arrastada até a sala de cirurgia do NAMO e lá é feita a fatídica união entre as duas irmãs.
Caraí véi! Caraí véi! Caraí véi! Caraí véi!
Algo sai errado, ninguém sabe explicar direito o que o tarado mental do cirurgião do NAMO fez, mais ele faz uma cagada maior do que a união de duas irmãs com diferença de 20 anos. Ele erra durante a união e acaba unindo as irmãs pelo suvaco. QUE MERDA!
Mas o pior de tudo é a visão do infernos que a irmã golpeada passa a ter. Ela a partir de agora e até o resto dos seus dias passará a ter a visão devastadora do cofrinho da irmã, que diga de passagem não é uma visão dos infernos, até porque uma visão do infernos seria muito melhor do passar o resto vida vendo o cofrinho da irmã.
Na minha humilde opinião, uma pessoa pra ter um castigo assim, significa que ela não foi cagada por um urubu e sim por uma nuvem de urubu, ela não jogou pedra na CRUZ, ela é a própria pedra que acertou a CRUZ.
Caraí véi! Caraí véi! Caraí véi! Caraí véi!
Como dá trabalho contar a história de super herois.
Contar as história de sua origem é mais complicado ainda, porque temos que contar todos os detalhes. Mais tudo bem eu consigo.
O pós cirurgico foi traumático, doloroso, porém nada mais podia ser feito, a não ser olhar o céu a procura de DEUS pra poder fazer a tão importante pergunta: O SENHOR PORQUE EU? PORQUE COMIGO? SENHOR COM TANTAR CRUZES PRA CARREGAR ME DESTES JUSTO ESSA E COM UMA VISÃO TÃO PECULIAR?
Puta que pariu!
Alguém, em algum lugar deve está de borrando de tanto rir dessa situação.
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Dias, semanas, meses se passaram, até que por fim a irmã golpeada diz a uma importante frase, na verdade são as palavras de um sábio chines do bairro da liberdade: “PARA QUEM JÁ ESTÁ TODO CAGADO, UM PEIDO NÃO FAZ A MENOR DIFERENÇA.” E então ela resolve assumir com sua irmã siamesa a gratificante tarefa de combater o crime.
Putz! Acabei de lembrar o que foi que aconteceu durante a cirurgia.
Foi mais ou menos assim: Durante a cirurgia, exatamente naquele momento, estava ocorrendo um fenomeno da natureza que acabou por resultar numa convergencia entre as luas de marte, que por sua vez provocam um confluencia minimalista nas tempestade que ocorrem no interior do sol, provocando assim uma alteração direta e reflexiva sobre pulsares que circundam o atmosfera da lua, esse pulsar também acabou por produzir uma radiação sextavada, convexa com 23 x 10-89 Ângstrons de diametro linear, que por sua vez acabam por percorrer nosso sistema solar, provocando importantes eventos nos aneis de saturno e jupter, assim esses raios acabam por refletir nas enormes lentes do telescópio de HARLEY e são direcionados até a mata amazônica quer por sua acabam por provocar um efeito colateral no homem que é conhecida como TESTÍCULOS VESGOS PROVOCADOS PELOS RÁIOS ULTRAVIOLENTOS REFLETIDOS PELAS ENORMES LENTES DO TELESCÓPIO DE HARLEY NA MATA AMAZÔNICA ou simplesmeste (T.V.P.P.R.U.R.P.E.L.D.T.D.H.N.M.A). O resultado disso tudo é uma dor filha da puta no ovos que deixa o cabrar perdidim, perdidim, e isso acabou por deixar o cirugião totalmente desorientado. Coitado ele realmente não tem culpa da merda que fez.
Então tá bom, acho que essa é a verdadeira história da origem das mais novas SUPER HEROÍNAS as IRMÃS SIAMESAS GRUDAS PELO SUVACO NUMA CIRURGIA FEITA POR UM MÉDICO DO NAMO.
Em breve uma aventura do caralho pra vocês.
Não perdam as próximas edições.

Meu primeiro post...

Então...
depois de muito tempo relutanto em criar uma blog, pois achava que era coisa de menina ou coisa de viado...
não que eu seja menina ou mesmo viado ou tenha medo de ser uma dessas coisas...
na verdade eu tenho mais medo, assim como todo homem, é de ser chamado de corno e do exame de próstata (o famoso dedo no fuvelo)... Aliás, diga-se de passagem por enquanto não corro o risco de ser chamado de corno, mais já o exame do dedinho...
Pro exame do dedinho já convidei uma amiga pra ir comigo e tb já comprei um 38 cano longo e já avisei que ela vai entrar na sala de exame junto comigo e disse o seguinte: " se eu esboçar algum indício de prazer pode atirar bem na cabeça"

Voltando ao assunto do blog, como eu tava dizendo... Depois de muito tempo resolvi criar um blog, resolvi isso hj mesmo depois alguns minutos de conversa com minha amiga, aliás eu havia feito uma proposta de nós dois montarmos um site, mais daí eu acabei desanimando, ficando com preguiça, etc.,etc.,etc.,...
Já havia pensado em escrever crônicas, historinhas verdadeiras, historinhas mentirosas, historinhas com mentirinhas e verdades juntas, mais daí me dei conta que não se seu eu não sei porque (por que, por quê, porquê) existem 4 porques (por ques, porquês, por quês), então como eu poderia me atraver a escrever num blog ou até mesmo escrever crônicas??? carai vei!!! tipo sei lá mil coisas!!!
Pra encurtar logo a conversar pq já tá me dando nos ovos, aliás tenho historinhas interessantes sobre os meus ovinhos, depois eu as conto, resolvi criar um blog e ponto final agora é ver no que vai dar isso aqui...